Er hätte mir einfach nocheinmal seine Liebe gestehen sollen, er hätte mir seine wahren Gefühle zeigen sollen, zeigen sollen, dass er mich noch wirklich liebt, doch genau das tat er nicht. So fiel es mir natürlich leichter mich für Stefan zu entscheiden denn ich war mir sicher, dass Damon bald genug von mir hätte und sich dann jemand neues suchen würde. Und das wollte ich nicht. Ich wollte nicht, dass er mir das Herz bricht.
Natürlich hatte ich kein Recht dazu mich zu beschweren, hätte ich gehabt, wenn wir zusammen gewesen wären, aber dennoch versuchte ich ihn davon abzuhalten, davon abzuhalten irgendwann aufzuwachen und sich selbst dafür zu hassen, was er getan hatte...

Ich würde wohl nie wieder zu ihm durchdringen, ich würde es wohl nicht schaffen, den alten Damon aus ihm herauszukitzeln, doch nach genau diesem Damon sehnte ich mich. Als er sich sein Shirt überzog, ging ich zu ihm und knöpfte es ihm zu, da ich nicht länger seinen freien Oberkörper sehen konnte. Es brachte mich zu sehr durcheinander.
Und ja, er hatte recht, ich hatte all die Personen verletzt, die mir etwas bedeuteten und vielleicht war dies noch ein Grund mehr, dass ich mich für Stefan entschied, damit ich wieder so sein konnte wie damals. Ich selbst wusste noch nichts davon, dass Kol wieder da war - dass er sich dann jedoch rächen würde, war klar und das würde sicherlich nicht schön enden. Bestimmt nicht... "Du kannst doch nicht einfach aufgeben indem du deine Gefühle abstellst, Damon...", ich sah ihn und und schwieg einen Moment, "Es tut mir Leid.", fügte ich leise dazu - und ja, ich entschuldigte mich dafür, dass ich mich gegen ihn entschieden hatte.
Jede Bewegung des Salvatores beobachtete ich und auf seine Worte, schüttelte ich den Kopf: "D-das ist nicht wahr... I-ich...", meine Augen veränderten sich erneut und ich blickte den dunkelhaarigen Vampir an, ehe ich immer schwerer atmetete aufgrund des Verlanges nach Blut...

Er hatte recht, ich belog mich selbst indem ich sagte, dass ich Stefan mehr liebe als ihn. Doch das mit Damon, war es wirklich Liebe? Oder einfach nur Verlangen? Wie wäre das mit uns weitergegangen? Hätte sich Damon wirklich zum lieben netten Kerl entwickelt - was ich immer von ihm wollte? Das dachte ich zumindest immer, denn als Vampir wurde mir auch immer mehr bewusst, wie sehr mir seine 'böse' Seite doch eigentlich gefällt! Aber nein, das durfte mir nicht gefallen, denn es war schlecht, es war nicht gut... Stefan war gut und ich sollte mich immer und immer wieder für ihn entscheiden, denn ich hatte Angst, dass aus Damon und mir ein mordendes Vampir-Pärchen werden würde, falls ich alles hinter mir lassen würde... Nein, bei einem war ich mir sicher: Damon war nicht gut für mich. Er hatte einen schlechten Einfluss auf mich...

Das erste Mal am heutigen Tage brachte er mich ein wenig zum Schmunzeln: "Ich hab immer auf dich geachtet, Damon...", meinte ich ernst und meine Hände ruhten auf seiner Brust, ehe ich ein paar Schritte von ihm wegging. Auch ich sehnte mich nach ihm, doch dachte ich gleich darauf an Stefan und versuchte es einfach zu verdrängen. Seine Worte vernehmend, drehte ich mich zu ihm um und zuckte mit den Schultern: "Gut... dann sei du selbst, sei böse... Langsam ist es mir auch wirklich egal, Damon.", meinte ich kühl, da ich genau merkte, dass ich keine Chance hatte zu ihm durchzudringen. Ich fühlte mich einfach schuldig und so musste ich mich einfach entschuldigen, sonst hätte mich das Ganze nur immer und immer wieder eingeholt und durcheinander gebracht, mir das Leben schwer gemacht....
Als er mir über die Wange stricht, schüttelte ich kaum merkbar den Kopf: "Nicht...", sagte ich leise, ehe ich seine Worte vernahm: "Nein, es ist nicht wahr... Ich komme ohne Blut aus.", mein Blick traf den seinen und was er dann tat, ließ mich sofort die Augen schließen: "Bitte hör auf damit, Damon... Bitte...". Lange könnte ich seinem Blut nicht widerstehen denn auch wenn ich es nie zugegeben hatte, schmeckte sein Blut einfach köstlich...

Das dachte er also? Dass ein Teil von mir schon längst auf der schlechten Seite war? Wieso ging er davon aus? Mag sein, dass ich dies nicht eingesehen habe, aber wenn ich ehrlich bin, ich hatte mich nicht für schlecht gehalten. Wieso auch? Gut, in der Zeit inder ich meine Gefühle abgestellt hatte, war ich grauenvoll. Böse. Schlecht. Aber dem war inzwischen ja nicht mehr so. Inzwischen war ich wieder die alte Elena - nicht ganz die alte, da ich noch immer ein Vampir war...
Und ja, verdammt, Damon hatte recht. Es gefiel mir, es gefiel mir die Menschen vergessen lassen zu können, einfach so zu leben wie ich will, aber es war nicht richtig...

"Ja...", murmelte ich nur und biss mir anschließend auf die Unterlippe, da diese Berührung völlig unangebracht war. Ich hätte mich wirklich besser unter Kontrolle haben müssen. Aber gut, es ist ja nichts weiter passiert. Stefan war der einzige Halt, der einzige Grund für mich nicht über Damon herzufallen - da war es wohl nicht verwunderlich, dass ich sofort an ihn dachte, nicht?
"Ja das war es.", meinte ich ernst und mein Blick versteinerte sich ein wenig. Auf seine Worte schüttelte ich den Kopf, antwortete jedoch nichts darauf. Es wäre wohl das Beste, wenn ich einfach gehen würde, einfach nach Hause gehen und Damon hinter mir lassen würde... Doch war das eben einfacher gesagt als getan. Als er mir dann seinen Arm direkt vor die Lippen hielt, schloss ich meine Augen und schüttelte den Kopf: "Hört auf... bitte...". Seinen Arm um meine Hüfte spürend, öffnete ich kurz meine Augen, die sich erneut blutrot färbten und so griff ich mit beiden Händen nach seiner Hand und trank sein Blut. Ein Schluck nach dem anderen - auch wenn ich wusste, was dies für Vampire bedeutete, auch wenn ich wusste, dass Stefan diesmal wirklich wütend wäre....

Ja, wer weiß, vielleicht hatte er Recht. Hatte recht damit, dass ein Teil von mir 'schlecht' war, doch vielleicht hatte ich dies schon selbst bemerkt und mir gefiel dieser Teil von mir nicht. Vielleicht hatte ich einfach nur Angst immer mehr so zu werden wie Damon - ihm stand das Böse ja gut, sehr gut sogar, doch ich war das nicht und ich wollte das auch nicht sein... Ich wollte wieder die Elena werden, die ich einst war. Die gute, vernünftige, menschliche Elena. Wenn ich mit Stefan zusammen war, wirkte es beinahe so, als wäre alles wieder wie damals. Wie zu der Zeit, als ich noch ein Mensch war, als alles einfacher wirkte... Stefan gab mir einfach das Gefühl noch ein Mensch zu sein und Damon? Nun ja, bei Damon war alles anders. Bei ihm war die Gefahr da, das Abenteuer... Das was ich wohl tief im Inneren wirklich wollte, jedoch Angst davor hatte es zu zeigen...
Natürlich tranken wir Vampire Blut, weil wir sonst sterben würden. Aber Damon musste es verstehen, er sollte mich verstehen, dass ich einfach Angst hatte, Matt, Jeremy... all die anderen in Gefahr zu bringen. Auch wenn ich mich unter Kontrolle hätte, so würde dennoch immer eine Gefahr von mir ausgehen. Natürlich schmeckte Menschenblut um einiges besser, es war mit nichts zu vergleichen, mit rein gar nichts...

Konnte ich das wirklich nicht? Ging er wirklich ernsthaft davon aus, dass ich ihm gleich wieder verfallen würde? Dass ich mich nicht beherrschen könnte. Gut, er machte es mir natürlich schwer, indem er mit seinem perfekten Körper immer vor mir hin und her ging, bis er sich endlich dazu entschlossen hatte sich ein Hemd überzuziehen, was er jedoch - so wie ich ihn kannte - offen gelassen hätte. Als wäre das nicht schon schlimm genug, hatte er diesen typischen Damon-Blick, der mich immer völlig durcheinander brachte und genau das wusste er auch.
Ich fühlte mich mehr von dem bösen angezogen? Ja, er hatte doch tatsächlich recht... auch wenn ich dies versuchte zu verdrängen, so wie ich es versuchte meine Gefühle zu verdrängen. Aber ja... das Böse gefiel mir.
Seine Worte vernehmend, schüttelte ich leicht den Kopf und ging auf seine Worte bezüglich seines heißen Körpers gar nicht ein xD "Ich weiß, dass ich dir nichts mehr bedeute Damon und es ist vermutlich sogar besser so.". Diese Worte rissen mir wie bei lebendigen Leib das Herz heraus, doch musste ich das einfach sagen. Ich musste es mir selbst auch so oft einreden, bis ich es irgendwann selbst glauben könnte.

Es war gemein von Damon, gemein mir sein Blut anzubieten, denn er wusste genau, dass Stefan davon sicherlich nicht begeistert sein würde. Erstrecht nicht, da ich jetzt wusste wie... 'intim' das ganze war. Jedoch wusste der Schwarzhaarige auch genau, was für ein Verlangen nach Blut ich hatte und vermutlich wusste er auch, wie groß mein Verlangen nach ihm war... Denn vielleicht hätte ich dem Blut sogar widerstehen können, wenn es von jemand anderem das Blut gewesen wäre... Vielleicht wollte er mich sogar nur auf die Probe stellen?!
Meine Zähne bohrten sich sanft in seinen Arm und voller Genuss und Verlangen nach mehr, trank ich sein warmes, köstliches Blut, welches meine Kehle hinterließ. Nach einiger Zeit löste ich mich von ihm und sah geschockt zu Boden, ich konnte ihn nicht anblicken: "I-ich... wieso... wieso hast du das getan?!". Erst jetzt wurde mir bewusst, was ICH getan hatte...

Als er mich dann zu sich drehte, blickte ich zur Seite und schüttelte ein wenig den Kopf ohne noch irgendetwas zu sagen. Ich fühlte mich schuldig - wieder einmal - da ich noch immer so viel für Damon empfand und nun auch noch sein Blut trank. Es war schon beinahe wie ein Betrug gegenüber Stefan und das war ihm wirklich nicht fair gegenüber... Ich blickte den Salvatore erneut an und als er mir in meine Augen sah, verlor ich mich ein wenig in seinen. Selbst als er sich meinen Lippen nährte, wich ich ihm nicht aus, sonder bewegte mich kein Stück...

"Damon, nicht..."; sagte ich leise, kaum hörbar - es wirkte so, als hätten sich meine Lippen nur ein wenig bewegt, mehr nicht. Doch als er dann sagte, dass ich ihm zuhören sollte, nickte ich leicht und stand weiterhin völlig regungslos da und lauschte aufmerksam seinen Worten. Worte, die mich mehr als nur durcheinander bringen sollten, die mir das Herz erwärmen sollten, die mir zeigen sollten, wie sehr Damon mich wirklich liebt...
Er hätte das Heilmittel gesucht und mit mir genommen? Damit wir zusammen Menschen sein können? Damit wir glücklich und normal leben können? Tränen stiegen mir in die Augen und die erste Träne löste sich von meinem Auge und lief meine Wange herunter. Seine Worte waren so voller Liebe und Ehrlichkeit.

Als er meine Hand auf sein Herz legte, wanderte kurz mein Blick zu dieser, ehe ich ihn wieder ansah und sich erneut ein paar Tränen lösten. Nachdem er seine Rede beendet hatte und ich seine Hände an meinen Wange spürte, schloss ich kurz die Augen und ging einige Schritte zurück, ehe ich ihm den Rücken zuwand, wobei ich meine Arme um meinen Körper schlang und versuchte nicht völlig weinen zu müssen. Ich schwieg einen Moment, ehe ich mich zu ihm umdrehte: "Wieso... wieso sagst du mir das, Damon? Ich... du kannst mir sowas nicht einfach an den Kopf werfen.. das... ich... ", ich was? Diese Liebeserklärung von ihm war das Schönste, was ich in meinem gesamten Leben gehört hatte und ich versuchte weiterhin an meinem Leben festzuhalten, an Stefan festzuhalten... "Wie kannst du nur so egoistisch sein und mir DAS alles sagen?", meinte ich ein wenig lauter und schüttelte erneut den Kopf: "Das ist so unfair deinem Bruder gegenüber, Damon...".

Und wieder versuchte ich mich rauszureden, meine Gefühle ihm gegenüber zu verdrängen, doch konnte ich es nicht länger... Nein, ich musste mir diese endlich eingestehen. So ging ich auf ihn zu und nahm sein Gesicht in meine Hände und sagte etwas, was ich ihm schon viel früher hätte sagen sollen: "Und jetzt hörst du mir zu... Weißt du... als wir uns kennenlernten... war ich begeistert von deinem Aussehen, deiner unverschämten, aber dennoch charmanten Art... dann gab es Momente indenen ich angefangen habe dich zu hassen... doch wollte ich dich niemals hassen... daraus wurde eine Freundschaft, die uns immer näher aneinander brachte... bis wir uns schließlich das erste mal küssten... Es war... so ein einzigartiges Gefühl und dennoch hatte ich mich damals... am Tag meines Todes für Stefan entschieden... als Vampir... sagte ich, dass ich mich in dich verliebt habe, dass mein Herz dir gehört und wieder einmal... habe ich dir das Herz gebrochen, indem ich mich für Stefan entschieden habe... doch... gehört mein Herz längst dir... ich liebe dich Damon...". Ich schloss kurz meine Augen und sah ihn danach wieder ernst an: "Ich liebe dich über alles und auch ich kann nicht mehr ohne dich...", gab ich schließlich zu...

War ich wirklich nicht schlecht? Denn, wenn man mal genau über alles nachdenkt, war ich das sehr wohl. Ich verliebte mich in den Bruder meines Freundes, hielt beide eine Zeitlang hin, bis ich mich schließlich für Stefan entschieden hatte - kaum war ich ein Vampir hatte ich jedoch mit Damon geschlafen, ehe ich all meine Freunde mies behandelt habe, da ich den Tod meines Bruders nicht überwinden konnte. Und nun? Nun hatte ich mich wieder für Stefan entschieden, obwohl ich eigentlich Damon liebe... Mehr liebe.
Was ist das? Gut? Nein, das ist schlecht... mehr als nur schlecht.
Natürlich bemerkten es alle, dass sich Damon wegen mir verändert hatte, doch wollten diese es wohl nicht erkennen, wollten es nicht einsehen, dass Damon anders ist, liebevoller... nicht mehr ganz so böse. Sie verdrängten diesen Damon so wie ich meine Gefühle für ihn verdrängt hatte...

Ihm zu widerstehen war schwieriger als ich jemals zuvor erwartet hatte. Ich ging davon aus, dass es mir leicht fällt, da ich ja schließlich Stefan habe, doch war dem nicht so. Sobald er den Raum betrat, sobald ich seine Stimme hörte, machte mich das ganze völlig wahnsinnig. Sobald er dann vor mir stand und dieses... typische Ding mit seinen Augen machte... waren meine Gedanken nur noch bei ihm. Alles drehte sich nur noch um den dunkelhaarigen Salvatore...

Stefan würde wohl nicht nur Damon umbringen, nein, sicherlich würde auch er mir am liebsten einen Pfahl durchs Herz stoßen, denn er hatte mir gesagt, was es bedeutet, wenn ein Vampir das Blut des anderen trinkt. Wäre ich nicht mit Stefan zusammengewesen, wäre die Sache halb so schlimm gewesen, doch war ich eben mit STefan zusammen, hatte mich für diesen entschieden und nun? Nun trank ich wieder das Blut seines Bruders und ich müsste lügen, wenn ich sagen würde, dass es mir nicht gefallen hat, denn es hat mir gefallen - so wie damals...

Wieso sollte er seinen Bruder mehr hassen denn je? Wieso sollte er Damon nun hassen? War er überhaupt im Stande dazu? Nein, wenn Stefan jemanden hassen würde, dann wäre es ich, denn ich habe mich zuerst für ihn entschieden, um anschließend wieder Damon zu verfallen. Damon hatte an gar nichts schuld. Weder hatte er mir jemals, als ich an ihn gebunden war, 'befohlen' ihn zu lieben, noch hat er irgendwelche Tricks angewandt. Nein, er sagte einfach nur die Wahrheit, offenbarte mir seine Gefühle und hätte ihm mein Herz nicht schon längst gehört, dann hätte er es so gewonnen...
Natürlich verdiente Damon endlich einmal Glück. Er verdiente es geliebt und glücklich zu werden, denn auch wenn er viele Menschen getötet hatte, viele auch nur aus reiner Freude, so war er immer für die Menschen da, die ihm etwas bedeuteten, auch wenn er behauptete, dass dem nicht so ist...

Ehrlichkeit war etwas, was mir immer besonders wichtig war. Jede Freundschaft, jede Beziehung sollte immer auf Ehrlichkeit ruhen, denn so konnte man sich erst wirklich auf jemanden verlassen und doch... hatte mich diese Ehrlichkeit des Vampirs völlig durcheinander gebracht und mich sogar zum Weinen gebracht. Seine Worte waren so wundervoll und mein Herz sprang im Dreieck... Das was ich dann hörte, ließ mein Herz schneller schlagen als jemals zuvor in meinem Leben. Es wirkte beinahe so, als würde es explodieren... Von diesen Worten, war ich so... sprachlos, dass ich dem Vampir nur in die Augen blickte und der Ausdruck in diesen war wohl Antwort genug...

Als ich bemerkte, wie sich seine Augen weiteten, nickte ich und lächelte ein wenig: "Es ist wahr... ich... liebe dich Damon...", wiederholte ich noch einmal sehr leise, da meine Stimme kurz am Versagen war.
Er zog mich schließlich zu sich und ich schlang meine Arme um seinen muskulösen Körper, wobei ich meine Augen schloss und einfach nur diesen Moment genoss: in seinen Armen zu sein.
"Es tut mir Leid... dass ich dich immer wieder weggestoßen habe, Damon..."; sagte ich weiterhin leise, "doch... wie Lexi einmal sagte: Wenn es echt ist kann man nicht davon laufen...".

Stimmt... das Herz machte immer, was es wollte. Man konnte nichts für seine Gefühle aber der Verstand, ja... man sollte dennoch richtig handeln - es zumindest versuchen. Aber langsam war ich es einfach so satt immer richtig zu handeln, das richtige, das gute zu tun. Natürlich wollte ich immer vernünftig sein und ja, ich musste auch vernünftig in allen Dingen handeln, da ich auf Jer aufpassen musste,mich um ihn kümmern musste... Ich war doch seine große Schwester! Und was hatte es ihn gebracht? Genau: den Tod.
Doch nun... nun würde ich mich für Damon entscheiden und vermutlich das Falsche tun. Doch ich würde es riskieren. Einfach riskieren...

Natürlich war ich mir sicher, dass er mir niemals etwas antun würde, aber dennoch war es ihm unfair gegenüber. Mich zuerst für ihn zu entscheiden, ein paar Stunden später das Blut seines Bruders zu trinken und dann? Ihm dann wieder zu verfallen. Wenn Stefan mich deswegen nicht hassen würde... Nein, er würde mich hassen und vermutlich würde er wieder seine Gefühle abstellen...

Ich hätte niiemals gedacht, dass Damon mich wieder einmal zum weinen bringen würde - es waren keine Tränen der Trauer, nein... Ich war gerührt von seinen Worten, seiner Offenheit... Er brachte mich völlig durcheinander, überraschte mich mit seinen Worten und ich? Ich konnte nur noch weinen. Mein Herz fühlte sich auf einmal so schwer an...

Meine Augen ließ ich geschlossen und genoss einfach nur die Umarmung des Vampirs. Natürlich kamen Zweifel auf, Zweifel, dass es doch hätte falsch sein können. Zweifel, dass ich Stefan so schlimm verletzte wie noch nie. Und doch... fühlte ich mich glücklich - auch wenn ich Angst hatte, Angst alle und jeden durch diese Entscheidung zu verlieren...
Als er sich von mir löste und mir in die Augen blickte, vernahm ich seine Worte und lächelte ein wenig, ehe ich meine Lippen sanft auf die seinen legte.

Es sagt sich immer so einfach, dass man versuchen soll egoistisch zu sein. Doch mein Leben lang, war mir das Wohlergehen anderer nun wichtiger als mein eigenes. Und das dann so einfach zu ändern würde sicherlich dauern.Ich konnte das nicht einfach so.. 'abstellen'.
Ob es in der Liebe ein richtig und ein falsch gab? Nein, vermutlich nicht. Und gerade deshalb riskierte ich das mit Damon auch. Auch wenn die Angst immer da sein würde, dass er mich eines Tages doch nicht mehr liebt...

Auch ich wünschte mir für Stefan nur das beste. Er sollte glücklich werden, denn er hatte es verdient wie kein anderer, den ich kenne. Er sollte sich verlieben, neu verlieben und jemanden finden, der nicht auch seinen Bruder liebt. Aber... wenn sich Stefan neu verlieben würde... würde sich Damon vielleicht auch wieder in dieses Mädchen verlieben? Beide hatten immer einen ähnlichen Geschmack...

Ein Kuss, der im Moment einfach nur alles veränderte. Um mich herum konnte ich alles vergessen und nur das Jetzt war wichtig. Nachdem ich mich von ihm löste, sah ich ihm erneut in die Augen und ein Lächeln legte sich auf meine Lippen: "Ich bin glücklich, Damon...".

Ich würde mich vermutlich auch niemals ändern können. Gut, als ich meine Gefühle abgestellt hatte, war ich jemand völlig anderes, da wirkte das Leben einfacher und ja, irgendwie habe ich es sogar genossen. Es genossen, das kalte Biest zu sein, das mit allen spielen kann, das über nichts mehr nachdenken muss... Aber nachdem Jer wieder am Leben war, war eben alles anders und ich wollte wieder fühlen. Wollte wieder die alte Elena sein...

Mein weiß nie. Die Ewigkeit ist eine überaus lange Zeit und wieso sollte sich Damon nicht wieder neu verlieben? Ich hatte einfach Angst ihn zu verlieren, auch wenn es vielleicht keinen Grund dafür gab... Aber diese Angst wird wohl immer bleiben.

Seine Worte vernehmend, lächelte ich ihn an und man könnte genau sehen, wie glücklich er war, was mich nur umso glücklicher machte. Seine Hand an meiner spürend, spielte ich ein wenig mit seinen Fingern, ehe zum Sofa ging. Ich blickte mich um und starrte erneut auf die Leichen: "Vielleicht sollten wir von hier lieber weg...", meinte ich ein wenig lächelnd.